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有一种可怕的魔咒叫强迫性重复

时间:2021-10-11  来源:西安心理咨询  作者:陈灿锐博士
“好像一种魔咒,也有人把它叫作宿命——因为曾经有过一段残缺的爱,于是一再走到类似残缺的关系里,同时怀着隐秘的、甚至是不自知的愿望:这一次,我要把残缺的部分修好但却屡屡失败。”
这样的情节在生活中并不罕见:小时候没有得到父母的关注,长大后的组建的新家庭中伴侣也忽视自己和孩子;小时候成长在家庭暴力的孩子,未来的伴侣也有暴力。种种创伤会反复重演——尽管每段关系中的对象可能都是不同的。这些重复是巧合吗?为什么会不断在重演呢?
王先生最近抱怨自己的婚姻总是如此的失败,在第一段婚姻中,他的太太就以爱他的名义定下各种规矩,上交工资卡、晚上不准出去和朋友聚餐、不准和别的女孩子单独来往、甚至连他吃什么穿什么都要一手掌握。
刚开始,王先生还觉得这是太太爱他、在乎他的表现,就像自己的母亲一样,是为了自己好,但长期以往的相处下来,王先生越来越厌烦这种生活,觉得没有自由,这段婚姻也就不欢而散了。
王先生发誓,自己再也不要找这样女朋友,要找一个和他完全不同的女人。在婚前,王先生经过一段时间的观察,发现这任女友温柔体贴,虽然会精心的照顾他的日常生活但是从不过多插手,这让王先生感到十分满意,于是决定牵手共度余生。
但是婚后太太却像变了一个人,她会偷偷地翻看王先生的手机,私下联系他的朋友,试图监视他的一言一行,这让王先生觉得十分痛苦,为什么婚前好好的女朋友,竟然变成这样了呢?
为此两人发生数次争吵,王先生觉得非常痛苦,内心的一种深深的无力感,感觉从小到大都没有自由的空间,随时被人监控着,像一只提线木偶,很窒息。
王先生也很疑惑,自己为什么每次找到的伴侣都与自己不合适,但往往又被这类人群吸引住呢?两段失败的婚姻让王先生觉得自己是个失败的人,对未来的亲密关系仍然会惶恐不安。
这种无力感让王先生想起了小时候,晚上一次跟妈妈约定好回家的时间,晚了十分钟,妈妈就会给每个朋友打电话,表现得很紧张的样子。周末选择兴趣班的时候,母亲总会以过来人的身份告诉他,哪个班是最好的,在选择喜好的方面,王先生从来没有自主权,母亲看似询问的意见,其实是王先生向母亲的妥协。
母亲强烈的控制欲,让小时候的自己感觉呼不上气,他从小都知道自己没有自主做选择的权利,他的感受、想法都没有被看见,被得到尊重,没有心理空间和自主的权利。
可到了三十几岁的时候,终于可以选择自己要携手过完一生的伴侣为何还是屡屡碰壁呢?明明是自己的选择,为什么选择的都是像妈妈一样的“爱管事”太太呢?王先生发现自己无法抗拒那种时时刻刻都要求自己给予关注的人,但实际上吸引王先生的是她们强烈的控制欲。
其实,我们都有一种倾向:将早期的关系转移到现实关系中。只有这样,我们才能修正早期不好的体验,获得新的体验。王先生在母亲强烈的控制欲下,压抑的体验,转移到了当下的亲密关系中,想获得儿时没能获得到的尊重和独立的空间。可能在潜意识里都有一种想要回到事情最初的状态中的渴望,希望能够变被动为主动,掌控那些在我们年幼时无法控制的东西,改变最后的结果。 
反复被令自己痛苦的人吸引是一种创伤的强迫性重复。如果一个人在过去的关系中曾经被深深地伤害,并且问题没有在那段关系结束前得到解决,比如对方为什么要伤害自己,那么这个人可能会不断爱上类似的人,进入和当初类似的关系,试图寻找答案。
在一段被控制的关系中,如果王先生没有解决被控制的关系,而是选择了压抑或者是逃避,下一段的关系依然会面临痛苦。
选择这样压抑、逃避等防御机制的方式,是因为我们自身没有力量去应对处理这种冲突带来的痛苦,我们能选择的方式就只能是不停地逃避。但是问题没有解决,情境不断上演,带来的痛苦又无法处理,导致了恶性循环。
王先生没有觉察到一段关系中自己的空间、边界已经被侵犯,并且对于被侵犯的行为王先生不懂得如何去表达拒绝该行为。伴侣不停查手机,监控他的一举一动无形中破坏了两人之间的信任感,也没有尊重到王先生的自主权。
王先生在小时候的经验中没有学会对于侵犯边界的行为要勇敢地说不,不懂得如何去拒绝别人。在八大功能中,王先生只是使用了EF(外倾情感)功能,让自己与外部他人的关系看似相对和谐。原本可以运用到IF(内倾情感)坚定自己的想法,反抗外界的施压与控制、运用到ET(外倾思维)跟母亲摆事实,讲道理,让母亲给予自己私人的空间,让自己获得选择权。
但这些在童年都没有到良好的发展,所以在现在的亲密关系中,无法与人划清边界,不会拒绝别人,捍卫自己的权利,只能将童年的愤怒情绪移情到对伴侣的愤怒中,无形中又加深深了无力感。
看上去是八大功能没有运用好,其实背后是与自性的阶段相关。自性的分化动力受阻后,影响到王先生无法去觉察他人的行为是侵犯空间的行为,也没有勇气对这个行为说不。进而后续也无法更好地发展凝聚功能、整合功能,从而让主体性受损,挫伤了自主性。不会灵活的跟人表达自己真正的想法和需求,对外界勇敢地说不,捍卫自己的权利。
王先生觉察到了两段结束的婚姻中,自己的隐私、个人空间遭受到了侵犯,没有得到伴侣的信任与尊重,同时也没有去尝试过如何对这样的行为说不,在觉察到自己的需要没有得到满足后,清晰自己作为一个独立的个体,与他人相处时,是需要边界,对于侵犯边界的行为要勇敢地说不。作为一个成年独立的个体,拥有选择的权利,有能力书写出不一样的故事,叙述过去的创伤,承认当前的无力和痛苦,建立新的认知,在未来的生活中开启新篇章。
 
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