“温尼科特提出“足够好的妈妈”这一概念，足够好的妈妈是在孩子需要的时候及时出现，但更重要的是在不被需要的时候适时退出。

每个孩子刚出生的时候都被父母小心翼翼地抱在怀里，浑身红红绉绉的但却是父母眼中最可爱的模样，恨不得把一切最好的东西带给ta，站在ta身前扫除一切困难障碍。在孩子眼里，父母就是他们的全部，是无所不能的“超人”。但其实“超人”并不是完美的，也会出错也会有做的不好的地方。《奇葩说》有一期辩论话题是这样的：如果可以为孩子一键定制完美的人生，你会按下这个按钮吗？我想有控制欲的父母一定会，但是，我们忘记了，忘记了关键问题：孩子愿意你为他定制完美人生吗？你定制的完美人生是孩子眼中的完美人生吗？最后，我们会发现，我们呕心沥血为孩子扫清障碍，绞尽脑汁费尽心机为孩子定制未来，却得来孩子的反抗。其实，我们也会发现，控制欲太强的父母，是为孩子做得最多、最辛苦，也是最吃力不讨好的父母。
身边有一位朋友，他们夫妻二人都非常看重孩子的教育，经常会上各种育儿课程，家里的育儿书籍都能堆成小山。在各种育儿理论、经验的指导下培养孩子，担心自己做错了一个小步骤就会给孩子造成创伤，希望自己的孩子是完美无瑕、纯洁善良、积极向上的。但是，即使他们想要极力规避，也无法让孩子免受委屈、焦虑、烦躁等消极情绪来袭。比如，当孩子心爱的玩具被同伴抢走之后，尽管她不断跟孩子灌输要学会和别人分享的、乐观接受等观念，但孩子还是会不断哭闹，不愿分享。为此他们十分苦恼，一直在反省到底是自己哪里做的不够好，哪里出错了？长此以往，他们内心越发焦虑，总是不断地在回想自己的教育方式有没有问题，会不会给孩子带去什么不好的影响，父母与孩子的捆绑愈发紧密。但他们没有意识到的是，他们这样的育儿焦虑会传递给孩子。焦虑又充满控制的生活，既吞噬了孩子，也吞噬了父母。
小可小时候跟母亲聚少离多，她很珍惜与母亲相处的机会。小可当了妈妈后，就暗下决心，再苦再累，都要陪伴孩子的成长。小可每次看着女儿，都像看到小时候的自己，希望给她所有的爱，给她最好的成长环境和资源……爱她多一些，好像也是在补偿自己。但是，在爱的包围下，小可女儿不仅没有成长为自信阳光的女孩，而是变得越来越依赖妈妈，甚至是很难主动与别人打招呼。小可很疑惑，不明白其中的原因，一度怀疑自己哪里还没有做好？
客体心理学的代表人物温尼科特提出了“足够好的妈妈”这一概念，足够好的妈妈是在孩子需要的时候及时出现，但更重要的是在不被需要的时候适时退出。

孩子小的时候，保证环境安全的情况下，尽量的让孩子能够进行自由的探索；锻炼孩子独处的能力，不要总是和孩子形影不离；尽量让孩子做一些力所能及的事情。

比如收拾自己的房间、穿衣服、洗自己的袜子，而不是一直帮助孩子做各种事情，妄想孩子能不受一点委屈和伤害。

我们不难看出，小可童年与母亲的分离成为了小可的情结，在女儿成长的过程中，会不由自主地想到当时脆弱无助的自己，所以极力地去帮女儿规避挫折和风险。

但是这样的过度保护会让孩子如同温室中的花朵，缺乏向外生长的勇气和力量，也失去更多与外界联系的机会。就如同一株小草，每天有人给它浇水，它还需要通过自己的根系不断向深处汲取水分吗？

从自性发展的角度来看，这是父母自性保护动力受阻而停滞不前的表现，父母焦虑、不安、恐惧，将心理能量都耗费在培养完美的孩子上，为了可控及防止各种意外的发生，将孩子与自己视为一体，共生共死。自性分化动力以保护动力为基础，是保护动力的延续。自性保护动力受损导致了父母的分化功能障碍，缺乏足够的动力去打破共生状态，难以将自我从母子、父子关系中抽离出来，因此也无法看见和理解孩子的需求。在父母这种焦虑且未分化的状态下，“共生关系”自然难以打破。
小文研究生毕业几年了，工作稳定却至今单身，有人说“你就是太挑了”，也有人偷偷议论“是不是同性恋”？

看到这里，你是不是以为小文是个腼腆，甚至长得不太好看的女生呢？恰恰相反，小文身材高挑，五官清秀，性格活泼，事业单位的工作也比较吃香，却为什么一直无法进入到亲密关系里呢？

在小文的30岁生日会上，她半醉间倚靠在我的肩上，语气淡淡地说：我不是挑，我是害怕，我不知道我应该爱谁，和谁结婚？

在小文的讲述下，我才慢慢理解，小文在单亲家庭中成长，妈妈抚养她长大已尽了最大的努力，所以她拼命学习，也只为让妈妈放心，一切的决定也都为了陪在妈妈身边。在小文的世界里，她的一切都是为了让妈妈满意，把妈妈当做生活的全部。

这都是自我未从母子、父子关系中抽离出来的表现，小文想要顺利进入亲密关系，就必须摆脱与妈妈间的共生模式。

打破这样互相消耗和折磨的“共生关系”，关键在于：接受现实的不可控性，虽然父母很想为孩子抵挡所有的困难、危险，但我们不得不承认的是现实有很多事情的发生是我们无法控制的，既然外在的事物我们无法一一掌控，那我们能掌控的只有自己的观念、态度、行为。适当的自我反省能够帮助我们发现自己做的不够好的地方，承认自己的不足，接受自己育儿方式的不完美，不断改进；相反的，过度的自省不仅解决不了问题，还会让我们陷入焦虑、烦躁的状态。有很多父母培育孩子的时候总是跟随着书籍理论，过重地看重别人和自己的观念，但其实培育孩子更重要的是以孩子的需要为出发点，而不是自己的需要作为出发点，允许孩子和自己想得不一样。

父母过分的呵护，有时候得来的不是孩子的安全，而是脆弱。有些跟头孩子必须要摔，有些亏孩子必须要吃，让孩子接受恰到好处的挫折，必要时给予帮助。经历过一定挫折的孩子才能更有力量地面对下一次的挑战。

分清自己与孩子的界限，孩子自己的事情让孩子自行处理，不过多干预，放手的背后不是放任不管，而是父母会坚定地站在你身后，在你受挫时给予支持、鼓励和帮助。如果没有界限，最后都会滋生阴暗，变成人人望而生畏的道德绑架工具。