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人们对待婚姻常见的执念

时间:2020-11-18  来源:  作者:

心理学家Bornstein夫妇在1986年以关于“爱的信念”为主题进行了一项研究。

提出了12个观点,想一想你赞同哪些、反对哪些。

1 我们的爱情会海枯石烂永不变

2 我的爱人应该能够预料到我的想法、情感和需要

3 无论我做什么,爱人永远都不会伤害我或者愤怒地反击我

4 如果真的爱我,ta 应该总是试图使我高兴

5 爱意味着从来不对爱人发火或使爱人不安

6 爱意味着两个人总想待在一起

7 婚后双方的兴趣、爱好和价值观将与婚前保持一致

8 爱人应该永远对我开放和诚实

9 不管我做什么事情,ta 都应该总是尊敬、理解和接纳我

10 爱人不会使我难堪,不会批评我

11 我们的感情温度永远不会下降

12 无论什么事,我们都应该保持一致

当第一次读到这些观点时,觉得有很多都深得我心。然后得知上面12个观点有个统一的名字,叫做“人们对爱情和婚姻的错误信念”。

在知乎翻阅有关“爱无能”的回答,能够感觉到每一个深感痛苦与无能为力的答主心中,都有一个对伴侣极其伟岸的爱情猜想 —— 需要义无反顾、全盘投入、24 小时热情待机、怎么抛梗都得接住。

这不是爱,而是关于爱的错误信念。做不到不是因为你能力不足,而是因为选择的标尺存在偏差。

爱,并不是我们以为的那种神圣和没有缺憾的东西。

即使在两人相爱时,还是会感觉愤怒、想要争吵,甚至最好的爱情也无时无刻经历着磨损和流失。

对于“爱无能患者”,他们不敢去追求爱,其实更多是因为爱的需求受到压抑。

如果你已经打定主意想要迎接一段爱情,但是却环顾四周,不知该如何开始的话,首先请认真思考:

在你眼下的生活中,是否有着更为紧急的需求有待满足,而且满足它的过程已经使你精疲力竭?

需求的满足存在着优先级的差异,爱与被爱的需求并不总是被排在最前。

每个人的注意资源都是有限的,如果你确实想要将注意力转移到爱情上来,就要考虑适当减轻自己在其他方面的负荷。

如果眼下的你已然疲于奔命,那么仅仅出于对“我为何不像其他人一样有恋爱可谈”的焦虑,为已经满满当当的生活再加上一项『爱的重任』,并不是最明智的选择。

如果你已经拥有了令爱情发生的空间,和想拥有爱情的需要,却还是感到没有动力去追寻,你可以从 3 个角度去审视和调整自己的生活。

a. 发现一个可爱的人

留心身边人们的可爱之处,与志同道合的人一起参与活动。

b. 成为一个能够好好说话的熟人

如果你心里有一位心仪的人,却觉得对方难以接近,那就先以“成为能够好好说话的熟人”开始吧。

将一个大目标拆解成小目标,从而降低每一阶段的难度,就把这个过程当作一项大作业来完成。

c. 你配得上任何一种爱

如果你拥有“我可能无法给别人带来幸福”的痛苦回忆,就从善待家人和身边的朋友开始吧。

收集每一个因为你的体贴和善意而产生的笑容,总有一天,你能够相信自己是一个有能力对别人好的人

爱不是偶像剧中浮夸的情感,只要你用关心家人的方式,你拥抱挚友的方法,你过好自己生活的态度,就已经足够去爱一个人。

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