任何一对夫妻其本质都是独立的两个人，都有各自独立的人格和内在的需求。而两个人的需求永远不可能像复制品那样看上去一模一样，而当各自坚持自己的需求，又期待对方改变以满足自己时，冲突就来了。
最近在看朋友推荐的美剧《兄弟姐妹》，其中有一段让我印象深刻。Kitty和Robert是一对夫妻，Robert是一个政治家，他们原本是一对工作搭档，所想所做的目标很一致，就是竞选总统成功。可是他们后来结婚，并有了孩子，Kitty回到了家庭，成为了一个全职妈妈，这时候，她希望她的丈夫能把更多的精力放在家庭上。而Robert却在竞选总统失败后，想再次去竞选州长，这势必又会占用他大量的时间和精力。于是Kitty想阻止她的丈夫去竞选州长，为此，他们吵了很多次架，但Robert坚持自己的想法。于是，他们的关系渐渐变得冷淡。
我一直在想，这样的冲突似乎无法避免，因为我们无法让两个完全不同的人有完全契合的需要。那么，在各自坚持自己立场的同时，如何能不把争吵当成唯一解决问题的手段呢？母亲当然希望父亲能在重活上帮忙，但是她似乎可以忍受干重体力活，只要之后父亲能给她足够的肯定和安慰。所以，在表面看来冲突的需求下面，似乎有可以达成一致的需求，这是一种更深层次的需求。如果这个深层的需要被满足了，那么表面的需求冲突似乎就不会那么具有破坏性了。
我想，很多夫妻大概都经历过这样的冲突，个人的需求和配偶的需求之间的冲突。小时候，在我印象里，父亲一直工作很忙，几乎无暇顾及任何家务事，从换煤气罐、冬天每家凭票去买三十斤大白菜，到做饭、洗衣服、洗床单（那时还没有洗衣机）都是母亲一个人去做的。母亲常常抱怨，她不仅要干女人的活，还要干男人的活。父亲当时是厂里的总工程师，似乎他的工作非常重要，母亲抱怨归抱怨，但仍然义无反顾地支持父亲的工作，只期待自己的付出能被父亲看到，并得到几句赞美和认可。可是，母亲想获得认可的方式往往是以抱怨和指责呈现出来，所以换来的常常是争吵。
Kitty希望老公不要去竞选州长，也许深层的需要是当她退回家庭之后，还能够获得老公足够的关注。所以，如果他老公能意识到Kitty的深层需要，尽量刻意安排一些时间陪她，多给她打打电话，了解她的各种想法和需要，也许竞选州长这件事就不再是他们冲突的焦点了。
想要解决无法避免的冲突，关键在于我们能在多大程度上看到其背后的深层需要，而不是在表面的冲突上各执一词。争吵的时候，双方都试着去听出对方真正想要的是什么，而不是一味坚持自己想要的，也许就能在满足对方的需求时，扫除了完成自己需求的障碍。
佛教常说我们所有的人其实是一体的，是彼此相即的。帮助别人其实就是在帮助自己，这大概就是佐证吧。