我是一对美女帅哥生出来的孩子。
姑娘，你在“努力”什么？
我妈妈告诉我，她当年走在路上，回头率都是120%的（多出来那20%是因为别人都赶紧叫旁边的人：看，美女！）。爸爸说他上大学的时候是全系第二帅的，因为当年第一帅的那位长得像周润发，而那个时候发哥版的“上海滩”又红遍中国大江南北，所以他只能屈居“第二帅”。
所以我爸妈在生我之前，对我的长相就已经充满了期待和憧憬，别人也会告诉他们说：“哇，你们都长这么好看，生出来的孩子得多漂亮呀！” 可现实总是残忍的，他们万万没有想到，我生下来就是单眼皮，基因的遗传还有隐性基因以及隔代遗传这样的事情……跟我双眼皮大眼睛的父母不同，而且小时候眼角上翘的跟小狐狸一样；嘴巴遗传了妈妈“性感”的厚嘴唇，但可怕的是也遗传了爷爷的大嘴，所以如果我画“烈焰红唇”的妆容，那就变成了“血盆大口”……
我记得原来我和妈妈去医院，经过整容科的门口，我妈妈会非常严肃的对我说：“女儿，你去整个容吧！”我顿时就有种万劫不复的感觉：“妈，我在你眼里有那么丑吗？”我妈妈会一脸无辜的告诉我说：“整容怎么了，你看人家明星一个个的都那么漂亮，不还是整容吗？我只是想让你变得更好。”如果是现在，我会镇定的告诉我妈：“我现在的样子就很好，所有整容的人，本质上都是不自我接纳。 那个时候我太小了，真的不知道怎么回答。不能接纳我的长相是你的问题，你尝试着去学会接纳我的长相吧，当然不接纳也没关系，因为我自己接纳了就够了。”
但其实这种对我外貌的怀疑在我的成长过程中一直伴随着我。高中的时候我们只有周日去上学时可以不穿校服（没错，我们周日也是要上学的……），但我周日也穿着校服，因为我觉得反正长得不好看，还臭美什么，就穿着校服破罐子破摔好了。到读大三时我才开始渐渐开始“爱美”起来，到现在不知不觉中竟然也被很多人说有时尚眼光。
只是我逐渐意识到一个问题：我对衣服的喜爱，更多的来源于对自己外貌的不自信。换句话说，我需要美丽来给予自己自信。因为对自己外形总是觉得不足够，所以需要不断用衣服来填补这样的不足。但可怕的是，这种内心的不足其实是衣服无法给予的，因为总有更好看的衣服，让你觉得现在穿的还不够漂亮；你的衣柜里总还少那么一件衣服，让你更美丽动人。
后来我开始戴隐形眼镜，虽然它有时候还是会给我疲惫和不舒适的感觉，我开始每年去做一次头发，甚至是一年两三次，虽然我知道烫发和染发对头发和自己的伤害都是很大的；我开始穿上高跟鞋，虽然有时穿上它们一天回到家，因为我觉得戴眼镜“很丑”；我开始在脸上有痘痘的时候出门必须擦BB霜，因为我容忍不了自己脸上有“瑕疵”；让我有种想要剁掉双脚的感觉；我开始敷面膜，开始护肤，开始看着镜子里的自己，然后觉得这里或者那里还不够好……用一句话说：那个时候的我，真的很“努力”的去“变好”。
我完全接纳，此时此刻的自己
这一切都一直延续到2年前。
2年前我终于在自己的所有经历中想明白一件事情：我不需要去取悦任何人。但这件事情知易行难：我真的很害怕，害怕如果我穿着宽松并且很土的休闲装，带着眼镜，让我爱因斯坦般的头发肆意在风中飘荡时，自己感受到的那种自我价值感的缺失。如果这样的我不被人喜欢怎么办？更重要的是，如果这样的我不被我喜欢的人喜欢怎么办？直到后来我发现原来爱我的人在我最糟粕最难看的时候也同样爱我，而不喜欢的我人貌似在我变得很美的时候也没有因此而更喜欢我。更关键的是，我开始学着接纳自己的一切，这当中也包括我的长相。我终于看到一切事物都是有两面性的，当我非常自信的呈现自己时，我的长相反倒被很多人说大方漂亮或者有个性。当我能够轻松地自嘲着自己的“血盆大口”，甚至在其中找到了“性感”的力量时，它就不再让我烦恼；当我看着自己的丹凤眼，看着它们无数次对着我露出真挚的笑容时，也会觉得它们很迷人。当然我脑海中还会时不时的冒出对自己外貌哪里不满意的念头，但我通常会觉知到它们，然后默默在心中对自己说：是的，你这里不好看，但我仍然爱你。
美国心理学教授Kristin Neff在她提出的自我同情理论（self-compassion theory）中曾经介绍过这样一种做自我同情默想（self-compassion meditation）的方式，其中有几句话是这样说的：
祝福我安全（May I be safe）
祝福我内心平静（May I be peaceful）
祝福我对自己友善（May I be kind to myself）
祝福我完全接纳此刻的自己（May I accept myself as I am right now）
后来Ronald D. Siegel教授在他的书“The mindfulness solution”中还把这个练习进一步深化了一下：
我知道有时候我并不安全，或者并不感到安全，但我祝福自己能够安全；
我知道我内心有时会波澜起伏、波涛汹涌，但我全心全意的祝福自己内心平静；
我知道我有时候对自己不好，甚至有些残忍，但我希望对自己友善；
我知道有时候我会自我批判或者否认，但我祝福自己完全的接纳自己，至少在此时此刻。
这是我在很长一段时间都一直在坚持的一个冥想练习。直到有一天我发现：原来我可以接纳很多原来我接纳不了的部分了。更有趣的是，在我可以更好地自我接纳之后，别人身上很多原来我无法接纳的东西，也逐渐可以被我接纳和理解了。
在你面前最真实的我
现在除了比较正式的场合，我不再擦BB霜，我甚至都不擦其他的护肤品，因为我知道我不需“完美”的皮肤让自己更有价值；将近两年的时间里，我没有去做过一次头发，也很少用吹风机，我接纳它最自然的模样，哪怕它有时候有点张牙舞爪；有一年半的时间我没有穿过高跟鞋，我尊重自己双脚的感受，并且感激它们让我充满活力的奔跑，因为我已经不需要让自己“高挑挺拔”来感受到美丽；我同样运动，但会让自己享受其中，而不是为了变瘦；我还是会买自己很喜欢的衣服，但它不再是因为我觉得自己不够漂亮，而是因为穿上它让我有种幸福的感觉；我不再因为要见自己喜欢的人穿什么衣服而烦恼，因为我知道真正让我美丽的地方，任何一件衣服都无法表达……
当然我并不是在鼓吹姑娘们都变得不注意形象、邋里邋遢。只是我们对外在美丽的追求是灵活而自由的。当我们可以不去取悦任何人时，当我们不需要那么努力的让别人夸奖自己美丽时，我们可以安心而自由的表达自己的美。在我们需要的时候，我们仍旧可以穿上高跟鞋，化着妆，穿上自己最喜欢的那件裙子，让这座城市因为今天的我们而更美丽一点。但我们不会感到“不得不化妆”或者“不得不穿高跟鞋”，因为穿着平底鞋、散着头发、素颜、戴着眼镜或者满脸雀斑的我们，在自己心里，同样是很自然地就很可爱。
当我们可以非常自然并且自信地在别人面前展现最真实的自己时，那就是我们最美的时候。那是一种由内而外的光芒，是任何痘痘、祛斑、眼袋、皱纹或者白发，甚至是残疾都无法遮掩的。我想起有一次我去北京美国中心参加一个残疾人的活动，当晚做演讲的是一个残疾的美国姑娘，她几乎没有办法像正常人一样讲话，她极为认真的说着每一句话并且尽可能的表达清楚。因为从在出生的过程中脑部受损，她只能坐在轮椅上并且整个身体也看起来有些不协调。但就是这样一个姑娘，这样一个从任何角度看都算不上“漂亮”的姑娘，因为她在美国参与和领导的残疾人人权运动，因为她为了同样是残疾人的双胞胎妹妹争取平等权益所做的努力，因为她不远万里的来到中国想要帮助中国残疾人的热情，因为她字字句句真挚的表达和她无比认真的表达，让当天晚上的我觉得异常美丽动人。她坐在轮椅上，仿佛身后闪着光，明艳夺目。
姑娘，请不要再“努力”了
You don’t have to try so hard （你不要如此取悦别人）,
You don’t have to give it all the way（你不需要一直奉献）,
